心の恋人 

まだ頭がガンガン痛いんだけど、
なんかむしょーに泉水ちゃんの動画が見たくなったので、
YouTubeに首ったけ。

・・・一体何時間見続けてるんだろう・・・。

さっきの記事の後に見出したから、
軽く５時間は見続けてるってこと・・・。

んでも全然見飽きる気配なし。

まだまだまだまだ全然余裕で見れる。

でもオレの体の方がついていかないから、今日はおしまいにしようかと思う。


泉水ちゃんが亡くなってから８ヶ月。

紅白にも出てたね。

何かもう、言葉も出なかった。


今、YouTubeで動画をいっぱい見てたんだけど、
オレの理想の人ってこの人なんだろうなーって思った。

中２だか中３で泉水ちゃんを知って、
それからずっとずっと追いかけていた。

何がそこまでさせたのか、実際よく分らない。


オレがあまり音楽に関心がないだけに、
自分でも何でこれほどハマったのかよく理解出来ない。


でもずっと大好きだった。


きっとこの大好きは、永遠に変わらないであろうし、
きっとずっと追い続けるんだろーなって思う。


他の歌手さんや女優さんやアイドルさん達のことを
好き好き〜と言うことは多々あるけれど、
この根本だけは絶対に変わらない。

何故かなんていう理由はいらない。



いろいろな思い出があるよ、ホント。
全部の曲に思い出があるかも・・・って言っても過言じゃない。


一番びっくりした思い出は、
前にもちょろっと書いたけれど、
ZARDなんて負けないでくらいしか知らない女子高生と
付き合っていたことがあった。

そんな彼女から、

「息も出来ないくらい、ねぇ、君が好きだよ」

という、メッセージカードを貰ったことがあった。


・・・ん？　どっかで聞いたフレーズ・・・。


そう、ＺＡＲＤの曲のフレーズなのだけど。


なんでその言葉知ってるの？って聞いたら、



なんか感動した歌詞があったから、書いてみた。


だそう。


オレがZARD好きなことも知らなかったはずだから、
本当に偶然の出来事だった。

その時はすごい感動した。

そして結局、そのフレーズを電話で歌わされる羽目になったのだけど・・・。


今頃どうしてるのかなぁ・・・もう成人式な年だっけかなぁ。

間違いなく、美人になっていることだろう・・・（笑）



オレは髪の長い人が好き。

きっと泉水ちゃんの影響を受けてるのかもなぁ〜なんて、
動画を見まくりながら思ったのでした。


ってか、きれいすぎるでしょ・・・。

反則だよ、マヂで・・・。

ここに動画貼っとけばいつでも見られるので、
貼っておこう！

ん〜・・・ホント、理想・・・ｗ


ワクワクと不安 

去年の年末頃、
来年へのワクワクするくらいの抱負を抱えていた反面、
ものすごい孤独感に襲われた。


誰と話してもどうにもならない不安感。


久々に訪れた。


年が明けてもなんだかもやもやしてて、
なぜか分からないけど、
前の彼女にあけおめメールをしてた。


くだらない内容のメールを数往復した。

なんだか気分が軽くなった。



去年、泉水ちゃんが亡くなったときも、
気づけばメールを送っていた。


別れてから連絡をとったのは、
今回も含めて２回目。



まぁ、精神安定剤だと思えばいっか・・・。

これで最後にしよう。 

これで君のことは最後にしよう。

君と出会えたことは、
オレにとって本当に大きなものだった。

君と出逢った頃のオレは、
今のオレとは全然違ってたよね。

心を閉ざしてたって君も言ってたね。

おせっかいな君だから、そんなところに惚れたんだろうか？

本当にいろんなことを話したね。
君にはなんでも話すことが出来たんだよ。

オレ、表面的な付き合いばっかりしてきたから、
自分のこといっぱい話せる君のことが好きだった。

お互い精神年齢低いから、くだらない話しばっかりだったけどね。


でもそれは、これからも変わらない。
やっぱりオレにとって君は大切な人で、
君にとってのオレも大切な人だって言ってくれたね。


なんかオレ、吹っ切れたよ。


君とちゃんと付き合いだしてからオレこんなこと言ってたね。

「オレにとって君が最後の女の人だ。
　もしダメになったらオレは心殺してでも女になる」

今ではとても考えられないようなこと言ってたなぁ。

オレ、君と出逢って色んなこと話して、
前を向いて進むことを教えられた気がするんだ。


オレはこれからいっぱい進化していくんだ！


友達でいようといった君の言葉の意味、
最初はぜーーーんぜん理解出来なかったけど、
今はなんとなく分かる。

オレにとって君はやっぱり大切な人だからな。

これからもきっといろんなこと相談すると思うし、
バカ話しもするだろうし、君のグチも聞くだろう。

それでもオレはちゃんと前を見て進んで行けるような気がする。

君との楽しかった思い出は心に大切にしまっておくよ。

色々ひどいことも言っちゃったけど、
まぁそれはお互い様ってことで許してくれぃ。

さ、今年はお互い色々ありそうな年だよな。

何せ遠いからなかなか顔を合わせるなんてこともないだろうけど、
元気なうちに精一杯がんばろうな。

本当に今までありがとう。

これからもよろしく頼むな。

よーーーし、前進あるのみだ！！！

何日ぶり･･･？ 

なんだか最近、バタバタと
すっかりブログ放置しまくりーーーーー。

なんかさぁーー、このブログを始めたきっかけっていうのがさ、
彼女が久々に出来てさぁー、
自分のことを改めて考えてみよう！って思ったわけよ。

半ば自分を洗脳するよーに、
女として生きようとしてた当時のオレを、
見事ここまで男にしてくれたのは、やっぱり彼女でした。

自分のスタイルというのはまだ不安定だけれども、
当時と比べたら、いろんなことをやってみたい！！と思うようになったかな。
普段の生活はなんら変わりないけど、
オレの中身的には結構変化があったわけ。

未練がましく見えるかもしれないけれど、
彼女の存在はこうやってブログを書いていたり、
SNSを立ち上げるっていうチャレンジ（？）したいっていう気持ちを
持たせてくれたっていう、やっぱり大事な人なんだぁ。

彼女に、ラブではないと言われてから１ヶ月くらい経ったのかな？
関係としては別になんら変わることなく、
ただ、愛してるという意味での好きを言われなくなったくらいかな？

最近はオレも彼女も忙しくてメールの回数が激減しているんだけど、
彼女から

「全然連絡出来なくてごめん〜！
　ちゃんと元気にしてるからね〜！」

なんていうメールがあった。

オレたちの関係、ひじょーーーに微妙なところに位置している気がするよー。


まぁ、オレもいろいろやらなくちゃいけないこともあるし
彼女も最近ようやくいろいろ先のこと考えるようになったみたいだし
しばらくは、この微妙な関係を続けていくことだろー。


でもでも、別れたとは言えど、
（彼女に別れたんだよね？って聞いたら、ん〜･･･ってごまかされたけど･･･）
彼女の首にはまだお揃いのネックレスが付いてるんだよーー？

んー･･･やっぱり微妙な関係だぁ････。


なんだか何が書きたいのか分からなくなってきたけど、
とりあえず、たぶんブログはしばらく放置続きとなることだろう（笑）

まぁいいよねぇ〜〜〜♪♪

戻ってきたーー！（早い？？） 

案外早く戻ってきた････（笑）
とりあえず皆さまご心配かけました。
オレは無事に生きております！！！

なんだかこの一週間は、久々に情緒不安定になったなぁー。
その上、会社でも重要任務をまかされてしまい、
それに関する資料作りでメッタメタのギッタギタにやられており･･･。
精神的にも体力的にもハード過ぎました･･･ヘロヘロです･･･。


振られた報告した次の日に、
もう自分が彼女と繋がっていること自体が辛くって、

っていうか、彼女に必要とされていないんじゃないかって思ってさ、
バイバイのメールを送ったんだぁ。

仲良しでいたいって言ってくれたけど、
オレはずっとずっと好きだから、
仲良しでいることが辛いんだって。

今まで本当にありがとうってね。

オレは本気で彼女から離れようと思った。
彼女を拒絶することでしか、
自分の心を保てないような気がしてね。


そんなメールを会社から帰ってからしたんだぁ。
つまり彼女が夜のお仕事中にしたって訳。

後から聞いた話ではあるけれども、
オレを傷つけてしまったことに、自分自身を責めていたらしい。

そんでオレがそんなメールをしたもんだから････



トイレに立てこもったらしいよ･･････（笑）



その後接客をしようにも、全然人の話を聞けなくて
本当に散々だったそうだ。

泣けて泣けてしょーがなかったらしい。


次の日の朝、
いなくなっちゃうのは嫌だ････一緒にいたい
って感じのメッセージがあった。

まーーーーったく意味不明････ｗ
そんなこと言う権利はないけど･･･とは書いてあったけどねー。


とりあえずその日の夜までは、なーんも返答はしなかった。

基本的にオレ達は、会話をメッセでする。
いつものクセで家に帰ってからＰＣつけて、メッセを立ち上げてたら
彼女がピコン！っと現れた。


「もーーー････泣けてしょーがないんですけど･･･。」

そりゃこっちのセリフじゃい！！！

夜のお仕事の時間も迫ってたから、
あまり彼女のことには触れず、

早く用意して大好きなお仕事に行きなー

って冷たく皮肉を交えてあしらった。
どっちが振って振られたんだかわかりゃしない･････。

落ちるね･･･

といってメッセを一度落ちた彼女。
冷たく言い過ぎたかなぁ･･･と反省するオレ。

数分後、また彼女のメッセが上がった。

いってきますのあいさつでもすんのかなぁ？と様子を見ていたら、

「休んだ･･･」

夜のお仕事を休んだらしい。
こんな状態じゃ、行っても仕事出来ないからって言ってた。


だーかーらー！！振られたのはオレだぞぉ？？


普通に突っ込んでしまった････。
仕事を休んだ彼女を放っておくのも出来なくて、
彼女と話をした。


結局原因は、これまでオレに言っていたように
仕事が忙しすぎて、人を愛することを忘れちゃったってこと。

でもオレのことは愛するという意味ではないけれど、
好きで一緒にいたくて、離れたくはないとのこと。


この贅沢者めぇぇーーーー！！！！ｗ


今までなかなか彼女が向き合って話してくれなくて、
いつも気持ちをごまかされてしまっていたけれど、
やっと本音の彼女と話をすることが出来たような気がする。


彼女とゆっくり話して思った。
自分で言うのはなんだけど･････

彼女はまたオレを愛してくれるって思った。

確信なんて全然ないけど、
オレはそんな気がしたんだぁ。

オレだって出来れば彼女と離れたくないと思っているわけで、
結局は彼女の様子を見続けることに決めた。

また愛してくれるってちっちゃい期待持っておくよ
オレはずっとずっと愛してるから

彼女にそう伝えた。
そうすると彼女に元気が戻ってきた。
きっと安心したんだろう。

振られた方が振った方をなぐさめてどーすんだよ！！！！！
全くどーなってんだか････ｗ


もちろん愛されていないっていう辛さはあるけど、
自分がいなくなることが彼女にとって辛いことであるってのが
なんだかちょっとうれしかった･･･。
それを知れただけでもよかったかな･･･。


ということで、長すぎな文章ですが
まぁボチボチやっていくことにしました。


コメント返そうと思ったけど眠すぎるので今日は寝ます･･･。

いい夢が見られますよーに･･･ムニャムニャ･･･。