FTMのお勉強

オレが勢いで作ったコミュニティー。

「FTM FTX etc」を作ってもうすぐ2年が経とうとしています。

あっという間に過ぎた2年間。

何をしていいか全く分からないまま、勢いで作ったコミュ。
今は170人の参加者がいます。

もちろん全員が積極的に参加しているという訳ではないけれど、
多くの人といつでも接点を持てるという、
オレにとっては無くてはならない場所になりました。


性別に関する悩みについて、
このブログを立ち上げるまで一人でずっと悩んできました。

ふとしたきっかけで、このブログを作り、
そしてＳＮＳを思いつきで開始しました。

全ては偶然の産物です。

あの時オレが何も思わなかったら。

思ったとしても、一つでも行動しなかったら。


今のオレは絶対に存在しません。


きっと今も一人で悩んでいそうだし、
今よりももっともっと苦しんでいたかもしれません。


今思えば、あまり深く考えないで行動したのがよかったのかなと。

しっかり考えて吟味していたら、ＳＮＳを作ることはなかった気がします。

ブログはいつでも消せるからいいけれど、
ＳＮＳの方は、オレの勝手で消す訳にはいきません。

飽きたからや〜めた♪とか言えないし、
オフ会にしろ何にしろ、責任と言う圧力を感じることは多々あります。


ＳＮＳに参加してどう感じているのだろうか？
何も変わらなくてがっかりしたんじゃないだろうか？
何か得るものはあるのだろうか？

不安を上げればきりがありません。


だから不安を上げるのはやめました。


結果はあとから必ずついてくるもの。

やる前から心配するから不安になるもの。


自分の与えられた枠の中で、どんなことが出来るのか？
可能性は誰にでも平等に与えられている。

それをやるかやらないかは自分自身の決断力であり、
変りたいと願うならば、いくらでも変われるとオレは思う。


この2年で、色々なことを考えられるようになりました。

そして色々なことに気づくことが出来ました。


様々なやりたいことが今オレの中にはあります。

性同一性障害やそれに準じる性別違和を感じる人たちへ、
どうしても伝えたいことがたくさんあります。

もっともっと楽しく生きて欲しいと。

考え込んでいるだけじゃ、何も解決しないのだと。

心から笑える日は、必ず来るのだと。



もっともっといろんな体験をしなくちゃいけないなと思ってます。

オレは体を変えるつもりはないけれど、
それ以外でもいろいろなことが、やれることがたくさんあるから。


自分の立ち上げた「FTM FTX etc」を自分の中心として、
今後はいろいろな活動をしていきます。


来年の今頃、３周年のときに、

「この１年でオレはさらに変わった」と

胸を張って自慢できるように。



多くの出会いに感謝しています。

いつも本当にありがとう。

最近、無意味に毎日が楽しいオレですが、
あるきっかけでものすごく過去に恐怖を抱いてることを知りましたｗ

今まですっかり、過去の自分もひっくるめて
自分自身を受け入れてるつもりだった。

スカートの制服を着て毎日を過ごした自分。
周りの女性と感覚が全く違う自分。
女になろうと男ととっかえひっかえ付き合った自分。
などなど。。。


最近、コーチングというものを勉強していて、
その講習の中で
「自分の恐怖症を取り除こう！」という項目があったのです。

それは恐怖症が発生した過去にもどって、
無意識下にあるひっかかりをとっぱらうってやつなんだけど。

講師の人が受講生を例にして実技をしていたときに、
今まで感じたことのないくらいの恐怖を覚えた。

鳥肌は立つし、体は震えるし、怖くて怖くてしかたなかった。


なんで怖かったかと言うと、
自分が過去に戻ることが、恐ろしく怖かった。

さらに、意識的に戻るんじゃなくて
無意識のレベルで戻るので、さらにさらに恐怖があった。

実際にその項目の実習は怖くて出来なかったんだけど、
別の実習をしているときに、あることに気づいた。


オレはある地点より過去のことを断絶していると。


今まで見て見ぬ振りをしてきたけれど、
オレは中学〜大学３年までの記憶が正直あいまい。

小学校の頃のことはよく思い出せるけど、
特に高校の時の記憶は、
自分が何を思って生活していたのかすら、よく覚えていない。

二十歳過ぎのときですら確かに高校の記憶はあいまいになってたから、
年のせいではないかと思われる（笑）


オレが思い出す高校生の姿は、
なぜか男子の制服を着ていたりする・・・ｗ
そして、本当にあったかどうか謎な出来事を勝手に思いだしたり・・・ｗｗ
高校の時の友達に、
「そんなのやってないよ！」
とか突っ込まれることも１回やそこらじゃないのです。


だから正直、自分が制服に嫌悪を持っていたかも、
よく分らんのだな。
嫌悪を持ちすぎた結果がこれなのかもしれないけど、
そうとも言い切れない訳で。


でもそんなことに気づいたおかげで、
自分のことを意識的に受け入れていただけで、
本当の部分では全く受け入れられてないんだなーというのが知れました。

このブログに書いたことも、
特に学生時代のことに関しては、
どこまで本当でどこまでが嘘だかよく分らん（爆）


いろんな思いを押しこめて生きてきたんだなぁ〜とか思うと、
そりゃ毎日が楽しくなくて当たり前だよななんて思ってしまう。


カウンセリングが受けたくてしょうがないのに、
どうしても引いてしまう自分の理由もこれなのかなぁ〜とか。

今のオレなら絶対に電話してそうなのだけれど、
どうも先延ばしにしてしまう。

それは多分、自分が性同一性障害であるかどうかが不安とかそういうんじゃなくて、
自分の過去に触れられるのが嫌なのかなと。

嫌と言う前に、まともに思い出せないんだけど・・・orz

なのでとりあえずカウンセリングは保留。

いつかもっともっと毎日が楽しくて充実している生活を手に入れたとき、
過去を全部思い出しても、すべてを受け入れられる器が出来たとき、
しっかりと過去の自分と向き合ってみたいなって思う。

今は・・・


まだ眠っててもらおう（笑）

最近全くと言っていいほどテレビを見ていないのだけど、
たまにはつけないとテレビも可哀そうだなぁ〜ということで、
数か月ぶりに家のテレビをつけました。


日曜日だったから、
ちびまるこちゃん見て、サザエさん見てという王道番組を見て、

そのままメントレG（だっけ？）が始まりました。


そん時のゲストは三谷幸喜と佐藤浩市。


んで、番組の最後に何が食べたいかを当てる心理戦みたいのをやるんだけど、
そん時は、ゲストの負けって結果になりました。

ゲスト側は心理作戦を使ったんだけど、あえなく失敗。

TOKIOの誰かが、

「作戦失敗でしたね〜。」

と言ったときに、三谷幸喜はこう言った。

「何を持って失敗というかです！」


普通に聞けば、ただの言い訳にしか聞こえないかもしれないけれど、
オレは思わずこの言葉をメモ帳にメモメモしました。


「何を持って失敗というのか」

心理作戦は失敗に終わったけれど、
一方で、この心理戦は使えないということが分かったという成功もある。


かの有名なエジソンは、

「私は一度も失敗したことはない。
一万回もうまくゆかない方法を見つけただけだ。」

という格言を残している。


うまくいかなかった物事に対して、
どういう意味付けをするかでその後の成長が大きく左右される。


一方は、

「なんだよ・・・失敗した・・・。やっぱりオレにはムリなんだ・・・。」

と考える。

一方は、

「そうか、この方法はうまくいかないんだな。他にうまくいく方法はないだろうか？」

と考える。


その後成長するのはどちらだろうか？
一目瞭然である。


うまくいかなかったという事実は、誰にもどうすることは出来ない。

その事象に対して、
自分がどういう考えを持つか。

たったそれだけで、人は大きく成長することが出来る。


「何を持って失敗というのか。」

この言葉をサラッと言ってしまう三谷幸喜のことを、
少しばかり尊敬してしまったｗ

FTM FTX etcオフ会in横浜を開催してきました。

某雑誌オフ会と同日開催だったので、
数人そっちに持ってかれましたが（笑）、
それでも２０人近くの人が集まってくれて、楽しく過ごしてきました。


楽しく過ごしてきました。


どころの話ではなかった！！！！！！！！！！！

自分のイメージしている将来の夢が、
現実になってしまいました。

自分ひとりの力ではないし、偶然の産物だったのかもしれないけど。


オレの夢は実現可能なことが確信できた。

そしてオレは必ず実行する。

有言実行。これ当たり前。



参加してくれたみんなには、本当に本当に感謝。

オフ会に参加することが、どれだけ勇気のいることか。

特にうちのオフ会は、ＳＮＳに参加してる人以外の参加を認めていません。

だからほとんど、ってか今回は全員が一人で集合場所までやってきたのです。


日ごろ、あんだけ自分のことを、

「人見知り」

だの

「チキン」

だの

「全然ダメ」

だの言ってるくせに・・・（笑）


オレがFTM FTX etcの中心にいる理由の一つに、
自分から行くことが怖いから、中心にいればよいというのもあります。


みんな本当に勇気があるなと思いました。

いざとなりゃ、出るもんなんだよ勇気なんて。

それを自分自身でつぶしちゃってるだけなんだよな。



「勇気とは、恐怖や不安を知らないことではなく、

　　　恐怖や不安を乗り越えて一歩踏み出すことである。」


今回オフ会に来た人たちは、
たぶん次のオフ会への不安や恐怖はないと思う。

だってすでに勇気を出して一歩進んだから。


これってホントすごいことなんだよ！



他のオフ会やセミナーや講演会に関しても同じ。

必ず自分が何かを得たいと思って参加するよね。


参加するという行動を起こすこと自体がすごいことなんだよ。

「お前すげーじゃん！！！」って自分を褒めてあげるべきだ。


みんなあまりにも自分に厳しすぎるんだよな〜。
どんだけ完璧人間を目指してるんだよ・・・とか思ってしまう。


オフ会に参加してくれた人は大いに自分を褒めてあげよう。

今回参加出来なかった人は次こそは必ず行くと決断しよう。

FTM FTX etcに入ろうか悩んでる人は、入る決断をしよう。

FTM FTX etcに興味がない人は、残念でした♪



ただみんなが楽しむだけのオフ会じゃ物足りなくなってきた。

みんなの将来に影響させられる会を、
もっともっと頻繁に行っていこう。


そのために・・・


夜の街の勉強をいっぱいしてきます！！（爆

３月末に４年勤めた会社をやめて、
今月から新しい職場で仕事を始めました。


前の会社を辞めてからというもの、
とても体調が良く、
毎朝吐き気に襲われていたことすら、
すっかりと忘れるくらい元気いっぱいになりました。

環境ってこんなに人を変えるものなのかと、
肌でヒシヒシと感じております。


１ヶ月間、プーをしてて、
その間は本当にゆっくりかつ充実した日々を過ごせたな〜と思ってます。

そのままの勢いで、
自分でビジネスを始めてしまってもよかったのかもだけど、
何気に雇われることは嫌いではないので、
とりあえず就職することにしました。


新しい会社は、
以前の会社と比べると、
正社員の数は１００分の１という決して大きいとは言えない会社です。

が。

社員同士がいがみ合うことなく、
上司などの悪口に埋め尽くされているわけでもなく、
仕事環境としては、とても恵まれた職場です。


前の職場は、
それこそ、同僚みんなが平気で転職サイトを会社で見ていた環境だったので、
まだ１週間しか通ってないけれど、
環境としては雲泥の差を感じます。


一番の違いは、
朝の寝起きの感覚がまるで違う。

同じ睡眠時間、もしくは以前よりも睡眠時間は少なくなっているんだけど、
朝の目覚めがとてもよい。

これには今でも感動してしまう。


今はまだ雑用係で、残業もないから楽チンではあるけど、
残業が増えても、
きっと今の状態なら、以前とは違う気持ちで取り組めるんじゃないかなって思う。


正直、前の会社での自分の姿というのを、
詳細には思い出すことが出来ない。

仕事をしていた自分のことを、
無意識的に排除したいと思ってるのかな。


でも、あの会社にいてよかったと思うことは、
今でも仲の良い同期に恵まれたことだ。

彼らや彼女らがいたからこそ、
自分を見失わずに進むことが出来て、
今の環境を手に入れられたのだと思う。


今の会社も当然のように女性として雇われているけれど、
トイレや作業着は男女同じだし、
その点に関しても、自分としては特に問題がない。


自分の望む生活に、
また一歩近づいたような気がする。


とりあえず、自分を苦しめない環境を手に入れたので、
次にすることは、カウンセリングへ行くこと。

会社の健康保険証が出来たら、
カウンセリングへ行ってみようと思う。


治療する気はないけど、
カウンセリングと自分への興味でワクワクする。


別に結果がどうであれ、
オレの次のステップへ登らせてくれる経験になるんじゃないかと思う。


オレ、いつからこんなにアクティブになったんだろ（笑）